?

Log in

Март 2013   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

.. и все равно я жду этих встреч с предвкушением. Как буду глубоко вдыхать воздух этого дня и запоминать все до мельчайших подробностей. Эти мимолетные часы вместе, волосы спадающие на лицо,которые он, конечно же, нежно  смахнет с моего лица, смущаясь, но не сумев сдержать порыва.
Прекраснее нет ничего. Эти маленькие украденные дни горят ярким пламенем на календаре. Тепла их хватает на долго. О, эти Алые паруса!!!
Со мной никогда не случалось такого. Откуда эта нежность? Такая естественная, не от "воспитания", а из самой глубины себя!!! Такой родной и такой чужой. Точнее "не мой".

Если нельзя никак, то пусть будет так. Ассоль будет ждать.


Реквием Альдонсы.

Posted on 2013.02.24 at 13:20

Ну, докатились-таки. Я так хотела верить в то, что он не "один из этих" появляющихся раз в год, тех, кто уходит и не прощается, уходит и не вспоминает меня на праздники, будни, горести, ни когда льет дождь, ни когда валит снег и уж тем более не вспоминает на кухне в пледе прижавшись к оконному стеклу и впялившись в абсолютную тьму бесконечных ночей. Они не такие как я, или я не такая, Кто то из нас точно.

Я урод. Мне нельзя к людям. Не поймут... Или еще чего хуже заколют вилами и предадут мое окровавленное тело огню. Хотя... А что в этом плохого. Тоже выход избавиться от всего этого ВЕРТЕПА, который за два десятка лет мне поднадоел основательно...

Антоша говорит сейчас самое время ВЗЯТЬ свое, а что взять-то?

Кинули меня. Даже не удостоив слова "Прощай". Это уже второй поди раз)
Уже ничего не болит уже. Доверие потеряно. Потеряна чувствительность тех мест, которые болят, когда отрывают от сердца куски. Онемела, как  от ледокаина грудная клетка. И если спросят меня в том далеком будущем, кто сделал меня такой жестокой, я отвечу "ВЫ". Вы все.


Восстановленное

Posted on 2013.02.24 at 13:11

ВЫйдя из кинотеатра после последнего Квентиновского творения, я решила создать список "Что я должна сделать перед смертью". Пункт первый - Сыграть в фильме Тарантино и умереть в кадре, забрызгав собою как можно больше квадратных метров. Черт побери, я это сделаю...

Из больших плюсов осознания себя в этом линейном мире - я пока еще могу и хочу пребывать в состоянии "о, сколько нам открытий чудных.." Сегодня особенно хорошо открылся веганский куриный паштет... Но есть его я второй раз не буду. Открылась сегодня и панорама, ибо Алена таки доставила мой ключ, принеся с собой благостную свечку для очистки помещения и подтвердив мои ощущения по поводу некоторых людей. Я будто стала крепче держаться этой "земли".

Печал в том, что Любовь уходит... Речь не о чувствах, нет... Хотя они затронуты... Моя подруженька Любинька Смирнова покидает родные пенаты.

ЗАПИСЬ БЫЛА ВОССТАНОВЛЕНА от 30 января.


Хочется падать вниз. Спиной. Долго-долго. ЗАкрыв глаза и представляя, какой будет конец. О, существо, разумное, с божественным семенем в груди и ясным взглядом, кто или что, заставляет тебя отдаваться этому декадансу? Кто заставляет уподобляться шлюхе, отдающейся за даром времени, страстям, подкатывающей старости?

Уходи пока не поздно или падай до конца. Нет подожди, задержись, чтобы посмотреть через плечо. Что там? Дождь? Сломанный зон и он под ним?
Может ты рано ставишь крест на нем?
А готова ли оставаться с ним до конца?
До "их" конца. До вашего конца?

ДУмай, существо, думай. Решай. Он нужен тебе. Свободный и счастливый. Живи и подари ему свободу. 


Девочка с желтой заколкой.

Posted on 2013.01.27 at 22:02
Самочувствие: coldcold
Раздрожает соседей: She Wants Revenge - Rachael (Album Version) | Powered by TRAVA.RU

НАкатывает к горлу. Как если перепить... только не тошнит, а так... судорожно сокращается все тело. Меня растягивают, привязав одну часть к древу мироздания, а вторую - к стаду бешеных бизонов.
Что со мной? Голова. Всему виной голова. Она дарует мне чарующие мгновения вытянутые из пространства вариантов. О, сколько падений я пережила за 2 недели, сколько раз опускалась на самое дно, сколько раз убеждала себя, что всему надо время, чтобы прорости?!! Но голос змея искусителя шепчет "ЕСли человек говорит, что не хочет делать тебе больно, он намерен сделать это. Он знает, что он СДЕЛАЕТ. Не будь наивна, Рахель".
О, Кали Ма! Прошу, умоляю! Выведи меня из невежества!
И его заодно тоже!

Чувства не должны приносить боль. Нет, плодотворность неразделенной любви никто не отменял. Но я человек слабый. я буду "сыта" и другими низшими эмоциями. А, чтоб Анахату в очередной раз рвало на флаги - это уже невыносимо.

Сделайте что-нибудь, эй вы там наверху!
ПУсть что ли трубу прорвет, как в "Богине..."  и все станет на свои места. Прах к праху, или наоборот... ЯСНОСТЬ. То, чего я так вожделею. Впрочем, как обычно...



Сердце не может разбиться. Моё точно. Его многие швыряли об пол, как могли. Изощряясь. Иногда возвращаясь, чтобы попробовать снова "точно не бьется?".
Нет, чуваки. Я хоть и танцую на граблях, но это приватный танец.
Самоедничеством я больше не занимаюсь... Упрекать себя в том, что мужчины не могут принимать решений, не могут разобраться, что хотят от своей женщины, а то поди и ЖЕНЩИН. НУ кто тому виной? я? Да, ну что вы! У меня все прекрасно. Степфордская жена не желающая замужества. ТАких уже не делают. И как глупо упускать из объятий идеальную женщину.
ДУмаете я буду печалиться о ваших ошибках? Страдать? Искать с вами встречи? Умолять поговорить со мной?
Мне ВСЁ РАВНО. ВЫ не первый и не последний, в ком я сама воспитала чувства вселенского достоинства и ощущение нужности КАЖДОМУ, кто случайно или намеренно заглядывает вам в глаза.
Возможно, это всё, что вам было нужно от меня. Так получите, распишитесь и идите дальше. Не заслоняйте собой свет на моем пути.
Я не люблю разочаровываться. Но еще больше я не люблю страдать от разочарования. Ведь единственное, что я сделала не так - выбрала вас, как существо, ради которого можно положить себя и свою любовь на алтарь.

ТАкие же чувства почти срок в срок были и в прошлом году. Но тогда я запустила ситуацию. Теперь - нет. Ни на секундочку не дрогнет рука. нет. нет. нет. Счастья, которое было - уже достаточно, чтобы страдать. Счастье, которое я себе придумала - уже достаточно, чтобы умереть. Все пройдет. К концу жизни так точно...KwXa_JRCQig

re

Жена Декабриста

Posted on 2012.12.16 at 08:19
Нельзя давать себе волю. Точнее чувствам своим.
Знаете почему?
Я в переплете. Я снова в истории. И вот какая "битва" мне предстоит : Я против "12 лет гражданского брака". Самой смешно. От чего, спросите? 12 лет, отвечу, срок огромный. Не каждый решится покинуть эти берега так легко. Да и я. Я сама не кинусь в бой " с кулаками". Как можно делить то, что никому из нас не принадлежит? Это глупость. Иллюзия.
Вот сейчас очень хочется закрыть голову руками и сказать "ПУСТЬ ВЗРОСЛЫЕ РЕШАЮТ!!!"
Я, как жена декабриста, буду ждать. А, если придется, по всем Калымам скитаться...

re

О Боли и Мыслях

Posted on 2012.12.04 at 06:11
Где я?: Russian Federation, Санкт-Петербург
Раздрожает соседей: Edith Piaf - Non, Je Ne Regrette Rien | Powered by TRAVA.RU
Я ни на что не жалуюсь. Мои мысли - вот кто создает проблемы. Это им что-то нужно объять, забежать вперед, решить то, что еще не поддается решению, привести к не удовлетворяющему результату и доставить как можно больше боли.
Каковы ваши ставки, господа? В этот раз мне опять придется ходить на цирлах, избавляя от остатков любви к прошлым женщинам? Или какой танец танцевать на этот раз? Может быть тот самый "ах, спасибо, вы меня избавили от мук, а теперь пойду найду кого получше?".
Почему у меня только негативные прогнозы всегда? Меня так измучили мудаки? Или ожог от молока, заставляет дуть на воду?
ОЙ, пожалуйста, хотя бы не в этот раз!
Я не хочу разочаровываться и в этом человеке тоже.

Механизмы

Posted on 2012.11.24 at 23:59
Раздрожает соседей: The Dead Weather - Blue Blood Blues | Powered by TRAVA.RU
Как оно работает у женщин?
Захотел и убедил себя в том, что некто принц. Даже без коня принц.
И как оно работает у нас?
собирались спать, вышли за пивом - вернулись через сутки.
Фарш.

Кайфую под Мосхарт. Она чертовски хороша! ЖЕНЮСЬ! ЖЕНЮСЬ!

Пост на день рождения!

Posted on 2012.11.06 at 01:56
За неделю до даты "Х" я сама себе пообещала, что напишу пост о самой себе. Сделаю подитог. Некое резюме. Или быть может открою другим какие-то свои хорошо прикрытые стороны...

Итак,
я существо 180 см ростом, брюнетка с зелеными газами. имею большое родимое пятно на левой руке и татуировки на запястьях обеих рук на хинди.
Я не могу вырваться из образа "тяжелого подростка" или даже скорее НЕ ИМЕЮ желания.
Я банальна в своих пристрастиях : КИНО (с больших букв и на первом месте) , Литература, музыка (не вся и не всегда), театр, живопись. Понемногу умею все: и петь, и играть на инструменте, и в кино ремесло есть, и пишу я довольно недурно, да и рисую неплохо...

Из неотъемлемых плюсов во мне - умению и любовь к приготовлению пищи, интуиция.
Из несовместимых со многими людьми минусов - фатализм, правдорубство, желание быть победителем ВСЕГДА,

Не далее, как вчера, замечательная Аня Кудряшова сказала, что секрет моей привлекательности для людей, это чувство, что я совершенно не способна на предательство. Мне не совсем понятно, как такое можно чувствовать, но поразмышляв на досуге, я поняла, что если ни это причина, то сам факт- я не могу переступить через человека. И меньше всего на свете мне хотелось бы причинять кому-то боль и страдания.
К чему я нетерпима? К потреблядству. К попкорновой культуре. К Невежеству. К тупости и бесчеловечности. К эгоизму. ВО мне мгновенно срабатывает аварийная кнопка включения мирового учителя.
Чудовищно не люблю несовершенства. Предпочитаю не делать вообще, если не могу сделать идеально.
В женщинах ценю выдержанность, гибкость, ум.
В мужчинах ум, силу, но не грубую физическую, а скорее силу присущую лидерам, людям стойким, решительным, способным на ПОСТУПКИ (не зря это слово крупным шрифтом). И спустя многие годы разношерстных отношений, поняла, что важным является и музыкальный вкус. Чтобы не хотелось задушить его за радио ШАНСОН играющее в машине...
Еще я поняла, что весьма слаба перед мужчинами, которые красиво водят машину. Но это скорее деталь-приложение, чем ключевой момент выбора :)
И да, я люблю татуировки на руках.
Есть во мне еще нехорошее качество, иногда привносящее неразберихи в мою жизнь - я люблю одного реального мужчину и постоянно влюбляюсь в ПЕРСОНАЖЕЙ. Есть люди, которые сами того не подозревая, являются совершенными лекалами героев и антигероев. Не выдуманных и притянутых за уши, а настоящих, взаправдаших... даже выдумывать ничего не надо. И ты сидишь и смотришь молча на него или нее... А потом бежишь домой и ну строчить новый расказец, а то и сценарий целый! К сожалению, кому-то придется жить с тем, что я буду часто восхищаться посторонними людьми. Но я ни на чуточку не дам понять своему единственному и дорогому мужчине, что люблю его меньше, чем всех этих персонажей. Нет. Это разные вещи. Он уникален. А они - люди, которые станут буквами. И превратятся в фантомы сразу же. Не оставив ни следа.

Я не люблю принимать комплименты. Быть может потому, что в них вижу какую-то издевку, или не до конца верю, в то, что я хороша в чем-то.
Но я обожаю хвалить людей, если они действительно виртуозны в своем деле или увлечении.

Есть еще во мне один тайничек.
в 16 лет, в апреле, хрен его какого года, на меня снизошло озарение. Я вдруг поняла, кто я, что я и, что делать дальше. Виновник сего "торжества" скорее всего даже не подозревает, какую роль сыграл в этом (и продолжает играть).
И вот спустя почти 8 лет, я говорю ему спасибо. Не ему, а как бы в эфир... Не знаю, что сложится далее, но уже за то, что есть - огромное спасибо!

в мечтах и планах я вижу себя режиссером. а потом и педагогом в каком-нибудь киновузе.
Про друзей. Вот тут тоже много точек и запятых случается, потому, как люди не совсем понимают в каких мы отношениях...
Мои друзья, это люди, которые бывают в моем доме. Других я в дом в принципе не тащу. Мои друзья, это люди, которым я звоню, когда мне хорошо, и никогда стараюсь не звонить, когда мне плохо. Мне не нужна жилетка для слез. Для этого есть подушки, кот, в конце концов есть дневник в интернете. Друзья - это ударный созидательный инструмент! ЕСли в общем порыве что-то делаете - это и есть дружба. Вы люди одной волны... так считаю я. Это симбиоз. А не "я вам внимания, а вы мне жилетку" ну или что там обычно люди друг другу предлагают...
Я не делаю что-то с умыслом. Мне неприятно это. И люди, делающие добро, рассчитывая на маржу, меня тоже не привлекают.
Вообще, я считаю, что все должно делаться на искренней любви (ах, да я еще по природе своей наивна).


Предыдущие 10