И крестом НЕ ОТМАШЕШЬСЯ!!!

До слёз...

Всех нас довели.. Я не пытаюсь изменить фатуум. Хотя он иногда даёт понять, что стоило бы немного включится в его "канцелярию"...

Первобытное чувство страха перед эволюционным прыжком борется с чувством привязанности и чувством понимания Великости Дел, которые были на меня возложены. НА небольшую, в моём понимании, человеческую единицу.
Просто,понимаешь, есть ты. Спаситель в некоторой ипостаси. Каратель в другой. Единственный во всём. И есть прыжок, за которым не понятно есть ли ты вобще?
И я вдруг понимаю что есть. И что есть в этом какая-то необходимость и даже неизбежность.
Переворот случился с вмешательством тьретьих сил.
Я уже точно осознала что перемены грядут неизбежно. Ещё одно проявление фатуума.
Не надо бояться) ТЫ много не знаешь, я тоже боюсь. И не потому, что боюсь одтиночества или разбитого сердца. ЕСть несколько вещей о которых я умолчала. Они не важны но они тоже заставляют нервничать в потетические моменты;)
Не буду разводить слякать из своих уже потерявших былую прыть слов)

Я делаю вывод.
Мне нравится то что я вижу)
Чтобы сейчас не стояла на пути, или может быть КТО.

Я буду тем, кем я есть. Я буду другой, но собой. Великой, но по домашнему своей. Твоей, нашей - не суть.

Сегодня в тролейбусе ко мне подошла женщина... Несколько остановок она робко поглядывала на меня, закусывая костяшку указательного пальца. Иногда очень пристально изучала меня, а заметив моё недоумение, резко отворачивалась.
Тоха вышел на суворовском, а на восстания, она уже собираясь выйти вдруг склонилась надо мной, и гляда глазами полными тёплого, грустного света тихо произнесла: "Когда я была молодой, я знала одного мальчика. У него были точно такие же серые, глубокопосаженные глаза". На секунду она умолкла, видимо вспоминая о Нём. Грусти в глазах прибавилось и она закончила "Теперь он далеко за границой. Да. Вот так бывает..."
Я успела лишь удивлённо улыбнуться и сказать её выходящей из тролейбуса спине "Как интересно!"... Ей было уже всё равно. А мне хотелось выбежать, и расспросить её об этом человеке, как он, кто он, что с ним...
Но меня ждали на литейном, лень немного пробудившись, сказала, что не стоит рыпаться, да и чувство завершённости послания только что переданного мне...
Но что оно должно было мне сказать? что?
Теперь я поняла) теперь я всё поняла)

Люблю тебя, и больше не плачу (с) хз откуда эта фраза..но несколько дней так и вертится на языке...

На столе пара ручек, чужие деньки, визитки, тетради полные знаний... и кружка сока.
Я опустошаю себя чтобы освободить место новому. ТЫ не спешишь войти. Хотя двери преоткрыты. БЫть может слова в лицо кажутся простой заманухой и за дверь прячется жестокий кровожадный маньяк...? Быть может ты просто отмахнулся парой красивых фраз...? БЫть может это было утренним мороком, или просто не было меня?

Ответь мне.
Я как в этой короткометражке, незамечаема никем. Мне важно услышать просто "привет" , это подтвердит мою непрозрачность для людских глаз...

Ты говоришь мне "какая разница что думают другие? Какое дело до них?"... Ты говоришь "Решай сама! Никто не решит за тебя". А как же ты? Мне есть дело до тебя, ты=я. Конечно же ты так не думаешь... Конечно ты Герой. а я так себе... И это, пожалуй, нормально...

Но привыкнуть к бесчувственности я не могу.

Ответь мне, быть может не было меня?

Я не расслышала?
Быть может потому, что я прочитала, хотя нет...я точно слышала голос...

Я хочу услышать снова... И снова и снова... И поверить в реальность этого. Или просто поверить...


Выкинув из четырёх слов одно - изменил мир. Спас от почти неминуемой гибели.

Сказав правду - спас меня.

Так хочется знать, что будет следующей ступенью)


П.С. как бы там ни было, я "Love You 'till The End" (с), как и обещала)

Любите Её.
Каждый заслуживает счастья...
Убейте ЕЁ.
она слишком много знает...
Воскресите её...
если соберётесь её любить... ведь однажды она уже знала это чувство.


ДО ВСТРЕЧИ 13 ФЕВРАЛА НА ЧТЕНИЯХ.

Самый простой способ увидеть меня - во сне.
Самый простой способ заставить меня полюбить- уехать.
Самый часто задаваемый вопрос - "Кто он?"
Самый неопознаный ответ - "Кто я?"


Батареи не греют.Точнее они не могут заменить твои 36.6. И они не улыбаются, как ты, не мяукают и не гуляют с непонятными тётками...
Всё впорядке.. всё нормально...Просто расстояние увеличилось в тысячи, прямо пропорционально чувству. И как никогда приятно смотреть в лицо, что "белее их всех..."(с)

Выходишь один из парадной...(с)

Это от тоски... не потому что их тени присутствую гдето рядом... Просто иногда реалити предстаёт кривым боком, то есть, не самым преглядным... и хочется вспомнить прошлые лица, дни, ночи...всё что было ХОРОШО. Чтобы поднять пойнты настроения. Как-то уж очень странно... я такая о-ля счастлива до усёру, а счастья как не было...минус счастье - плюс тоска...
Нет в этом ничего, я же тебе говорила... Это просто память... Должно же быть что-то за спиной...или...?


Так неприятно коротать время в одиноком лазанье по прериям разрушенного "вчера"....

Период застоя заканчивается с концертом ПТВП в МОДе... Но грязный осадок остаётся от липких слов и предчувствия нехорошего для других.. Отчасти это беспокойствие, отчасти жалость, от части беспомощность... Но что я для вселенского замысла? НАсекомое на теле земли...
Спаси сохрание их, пожалуйста, "..ты же когда-то умел..."(с)

Эти странные дюди, у которых есть "бошка прозапас" встретили меня холодом из кухонной форточки... долго курили, налили странного чаю после растворимого кофе, постоянно выспрашивали "как дела"? дребезжал гранж на фоне... Вечноупоминаемый Порубов повис невидимым гостем из дыма в их комнате, свою долю материализации получил и Никонов и Кобейн... Боб марли взирал с фото не в силах прийти от отсутствия разговоров о нём... И время текло быстро, хотя чувствовало себя последней ленивой тварью... я ему вторила...
Потом развязалась Война Миров, но закончилась она на инфузориях туфельках...Не приживаются оные в чужеродном теле...
Аккорды финала вылетели словами о кинематографе и рокзвёздах...Пошло прошло... И то и другое...

Я ушёл...
"и синий Балтийский Ветер сопровождал этот сон"(с)

Если не всматриваться в прозрачность окна, то пейзаж может сойти за набережную невы с летящими мимо автострадами.... Если не всматриваться в зеркало, легко видишь себя Гретой Гарбо... Если не задумываться, то всё в целом очень не плохо...
Если не...
Хотелось бы исключить "если" из оборота речи...






Дайте пороху и огня...хочу согреться... хочу взорвать ёбаный мир с его ёбаными кайфами, чтобы построить на пепелище новый... Дайте пороху, не пожалейте...

КТо пустил их туда?
Зачем они срут в наше открытое пространство... в наш открытй эфир? КТо пустил Свиней в Космос???
Я бы расстреляла их из гранатамёта, да только нет его у меня... нет у меня долбанного ружья даже! А если бы они множились почкованием, я бы смогла засунуть дуло в рот иииии.... аусвайс на небо! Суки... засрали все праздники....

Довольно скользкая тема, снимайте без вспышки!(с)



П.С. Я не собираюсь приветливо улыбаться каждому, кто входит в мой космос. Там тесно, там мало места даже для Своих. Я не собираюсь быть милой со вторженцами. Я не собираюсь... никуда...

...я поняла одну очень важную вещь... Но по секрету её никому не скажу. Слишком велика вероятность спугнуть. Цепь событий и так весьма-весьма не стабильна. Как больные Доктора Хауса)
Хаоса хватает и без этого..весь твой хаос мне сниться... невообразимая связь! Для чего? Зачем? Почему? ПРОСТО... ну вот Просто. Плохие объяснения...
Надорвалась строчка, слова были тонки и эфимерны. Глобальность событий окружающего мира перестала на секунду существовать...ооооопппп... и снова река вошла в русло и потекла по привычному маршруту... Иллюзия свернула свои оборванные конечности, замела пространство и улизнула..Все иллюзии исчезают "улизнув"...много букв просто похожих...
Много вобще "просто похожих" весчей в мире...

кое-что уже нельзя изменить, кое-что надо проглатить, как горькое лекарство, кое-что по прежнему ранит и болью скулит где-то в солнечном сплетении... Такая вот жизнь оборотня средней полосы...
Побудь один, подумай, расставь по полкам приорететы, полюбуйся на них, оцени, снова разбросай и собери... в итоге будет конец этого парадокса, рано или поздно. Чему-то он уровняется... К чему то приведёт, что-то даст понять...
А я тут повыжидаю, если вы не возражаете...

ТУзики рвут свои грелки, а мне ничего не остаётся, как слить злость в интернет.
Да пошло всё нахуй блять!

Люди меня избегают.... постоянно расклеиваются края, а проще говоря не клеются ващще... Мне пытаются втюхать послушать ТРОФИМА! И я окуеваю от их простоты... Он то мне зачем???? Господи, я что в аду?
Такое ощущение, что была объявлена странная война... война моему поднявшемуся иммунитету и настроению... РАДУЕШЬСЯ? ВОт ща тебе кадилом по ебальнику! Теперь как? Не очень??? КРУУУУУТОООО!!!!
Посягая на чужую територию, они делят её на свет и тьму... НЕНАВИЖУ ЭТУ СИСТЕМУ! Не навижу систему априори!!!!!!!! Она сцука везде! В эзотерике, в политике, в России, твою мать, мёртвой, как Ленин и Сталин, как монархизм...
Не была бы Воином Света, сказала сокраментальное "ГОРИТЕ В АДУ!!!!"... очень хочется... воздерживаюсь...

Никто не хочет помочь, им всем самим нужна помощь, они ничего не хотят и, как следствие ничего не делают,... да пошло всё... Как так можно... научите!!!
Хотелось быть хладнокровной и не думать о других... не получается..я хочу. я не умею иначе...
И от этого лишь сильнее ненавижу...
Уродство...Это моё уродство...



Не хочу идти домой... не могу идти куда-то в другие места...там нет тебя... там нет никого... а как хотелось бы...
хотелось быть...



ПРОЩАЕМСЯ

...Рассуждения о будущем стало бессмысленным, как спор с Высшими Силами... Да-да...Фатальность бла-бла-бла.... мы сами мостим дорогу бэ-бэ-бэ... Так то оно так, да только хууууй знает (с)...

ну вот сижу я... ГУрченко собирается склеить ласты, мртвецы смотрят с плакатов, зомби парятся в метро, а я жив и планирую свои ближайшие пять минут... И ВСЁ! Дальше не надо... Есть СЕЙЧАС, остальное фантастика)
Так что, проснувшись утром, стоит задуматься о фантастичности этого события и где-то даже поблагодарить "Парня Сверху" за то что он подкинул тебе такой приятный сюрприз) И Аннушка не разлила масло на рельсы-шпалы)

К чему я... давайте не будем загадывать... всё и так слишком хорошо, чтобы быть правдой;)



П.С. Ты же не надумал вернуться опять?

Нам таким теплокровным очень трудно согреться(с)
Можно обвязать себя ремнями, сковать наручниками, ударить по лицу, понаставить засосов... Но пока твой генератор чувств не восстановится, ждать подачи тепла не с руки... Жду электромантёра... НЕТ! Жду когда сработает;)

...да я не умею обращаться с устными словами... Не возражайте пожалуйста очевидцы моего красноречия... Я не могу подобрать нужных слов здесь и сейчас... То что я напишу будет лишь намекать на истину....

В общем и целом обстоятельства странно себя ведут! ВОТ! Странно - самое лучшее слово всему, что с нами происходит... извини, что уже так бескомпромисно обобщаю...
И "Невер си хё лайк зис бефор" лучшее из того что описывает мой жизненый трип сейчас.
Мне стало теплее, мне стало спокойнее, у меня полный кьёр от всего, что было ДО... Чёрт побери, знал бы ты, как дорого это стоит для меня!!! Это как смертельно больной получивший индульгенцию от болезни) Хотя я в этом плохо разбираюсь... в смысле в чувствах... Ничего наверняка сказать не могу...

Господи,я себе сейчас кажусь малолетней девочкой пишущей дневник...

П.С. опустим это...



Тут холодно, и пусто... Плохое освещение, тебе бы не понравилось... Но мысли греют.. чувства не менее;)
Странно всё это....

И как-то потерянно...

... туман.... он был затравлен вдохом в воздушные ангары лёгких... Поднялся в голову... закружил...
Я слушаю кино, и смотрю музыку.... точки и линии в пространстве встали по принципу Дирихле... и потемнело, окончательно довершая условия....
Вытаскиваю их из сознания....
Картинка не успевает меняться... Или может быть ожедание Тебя так долго тянется.....
а перед глазами уже всплывают сны... они сейчас ворвуться в будни и свихнут мне шею...
Где твои поезда?... куда они тебя увезли?
Я не могу спать думая об этом....



*****************************************************************************************************************************


..ну не сказать, что я уже впал в это состояние... это совсем по-другому... как бы проживая внетелесный опыт смотря чуть-чуть сзади на пасы своего тела.... КАК СОН...да.точно.. осознаный сон.. ты можешь задавать алгоритм всем действиям.... Но чёрт бы побрал, почему так? Нет этого безумия... Нет этого ВОСТОРГА.... Не отбивает апетит.... ПУсть сон хуже стал, но это можно свалить на что угодно... НО ЧЁРТ ПОБЕРИ уже не обойтись... нельзя... на другом уровне... это где-то вне нас заплелось... Просто наверное "мозговой недогон"...... это бывает... как плохая видеокарта.... звук спешит, а картинка еле передвигается....



**********************************************************************
Что-то снова не так???

Не хочу огорчать тебя... не хочу думать о синих жучках или белых обезьянах... не хочу пить чай, слушать песни далай-лам... не хочу ввинтить новую лампочку в коридоре, помыть тарелку за собой...

Я впала в детство и не понимаю откуда дует ветер... где протекает судно... что нужно сделать чтобы кто-то внутри не исчезал на глазах... не таял как снежный комок в ладонях... Какая-то часть меня оторвалась и ушла во вселенское плавание... а я стою, прекрываю пятернёй дырку в теле и смотрю ей в след... Дурак...

Чем бы заткнуть эту брешь? Кто вольётся туда так идеально, ненарушая задумки господней? Так пусто внутри...пусто...
пусто,это как если выйти в открытый космос без скафандра...ощупать пальцами атмосферу, включить Джой Дивижн в плеере и понять, что кислорода то неееет... и здесь в этом пространстве никто-никто не сможет тебе подать кислородную маску...только посланцы других миров...но где они? Где? Не-ви-дать....подыхай космонавт... в своей пустоте, в своём прекрасном пространстве...в своем космосе....

И так всегда... то выливаешься через край, то пустеешь... и космос поглащающий тебя, ничто иное, как ты сам... Он окрашен в нужный тебе цвет уставлен нужными тебе книгами и тебя встречают нужные тебе спутники... Мой космос - прекрасная декадентная лирика, ритмы пост-панка и лунопарк захватывающих историй... но как бы это всё не мимикрировало в дуло ружья смотрящего мне в рот...ПУУУФ! Прощай Курт, твой космос мне так напоминает мой... Только я не хочу...

я так много обещала не курить, что сейчас сижу в подъезде со сладким капитаном Блеком и чашкой ароматного кофе и ничуть не жалею, что нарушила обещание)

Я так много обещала любить, что сейчас просто ищу комфорта и простоты, и это тоже не самое страшное из нарушенных мною обещаний)

Я так много обещала сделать для мира, но сегодня только и смогла, что отдраить старую раковину со всеми признаками разложения, до состояния морской жемчужины... Всё впереди... Вселенная не сразу образовалась)

Могу ли я пообещать, что сделав решительный шаг ко мне ты не останешься один спустя короткий промежуток времени? Нет не могу... могу пообещать, что это будет безболезнено, но это правда лишь на четверть...или на треть... могу пообещать, что я останусь, но это вероятность один к ста... С другой стороны, разве ни в этом вся соль? Чёт-нечет! подфортит-не подфортит? Знай бы я ответ заранее - никогда бы не ввязывалась в игры) и в обещания)))


Пообещаю быть просто хорошей, хотя это очень сложно) пообещаю быть нежной, на сколько возможно мне быть нежной ) а дальше - только проведение Господне)

Кто я?

Вопрос философии не имеющий начала и конца в своих исканиях)
Но сегодня утром мне стал совершенно ясен потайной смысл... пришло озарение... просветление...сансара и если хотите нирвана с катарсисом на брудершавт)
Я- псих одиночка в чужом пальто, с грязной металлической миской и ложкой, в метро в семь утра, направляющийся на политехничесую, и мимикрирующий в потерянного в пространстве и времени Дауна, который в трамвае пробирается на Тихорецкую зайцем;)


КАК ГОВОРИТСЯ: Что под Бэтменом лежало, то там больше не лежит. МЫ у Бэтмена украли пару грамм и всё нормально;)

Кратковременное ощущение близости Смерти вгоняет меня в полный восторг! Неописуемый восторг! Это лечится?

ИЛИ

У меня постоянные флешбеки на людей которые когда-то были частью моей душевной оганизации... От этого избавляются?

ИЛИ

Перманентное желание уйти в запой\закур\занюх надолго и превратить свои недели в одну плывущую мимо картинку... Так и должно быть?

ИЛИ

Я тебя *не знаю что сказать по этому поводу, "Кажется"?* люблю? Это, пожалуй, точно не лечится...





П.С. требую ночного пикника в парке на фурштадской!!!!!!